戦闘職種とか初めて聞いたかっけぇ
わかる。父も母も信頼できない人間だったから私は情緒不安定な人間になってしまった。
俺じゃん
宇宙って愛でできていて、愛しか存在していなくて、わたしたちって本当は愛で出来てる。愛が正体。
だから絶対的な安定感は実はすでに持っていて、今もこれまでもこれからもずっと絶え間なくある。
自分のうちにある。

ただ情緒的なものを伴った記憶の蓄積が意識に浮上して邪魔して通常見えない。記憶だとか思考だとかが人間の意識上で作り出されたそれら存在してないものが、愛を見れなくしている。
でも愛を隠してしまうそれらは本当は存在してないもので、そんなものはいずれ消えてなくなる運命。
だからそれに惑わされて生きていてはもったいない。だから目をつむっておのれの意識全体を今一度見て、すぐに消えてしまうガラクタと本物を一瞬で見抜く方法として古代からの瞑想なり黙想があって。

人は意識で何かをやって生きるのではなく、愛に駆動され生きているから。絶対的な安定感は自分の中にあるから…頑張って本当の自分を実感してほしい。本当の幸せはとりまく外部の条件に関係なく自分の中に存在しているから。

同じく。

心の体幹?がグラグラして自虐的な思考になりがち。

子供いるけど、私が親でゴメンねって思ってる。

そんなこと無い
君の元で良かったと思うし君じゃないとダメだよ😊
彼女ができたら彼女優先して
子供がさらにかわいそうになる

お父さん(の金、社会的地位)目当てに結婚した女性が子供にとって「絶対に裏切らない人」になり得るのかは結構難しい問題だと思うんですが…。
見えないところでは邪険に扱ってたり、最初は可愛がってても実子が生まれてからは疎むようになる等のケースは枚挙に暇がないですよね
ひろゆき、継母が虐待したら、子供がもっと不安定になるぞ!私みたいに・・・
マジか…
虐待とかありえないわ
あー、それはあるな
虐待しない継母さんもいる
産んだ母親でも平気で裏切って暴力する人もいる
難しいですね
わかる。虐待はなかったが子どもの頃生き辛かった。
親子に限らず、周りの人が楽しそう、幸せそうな環境にいたら自分もなんとなく、そんな気がしてくるよね。
正論だと思う
「心の強い子供になれ!」と親が体罰や虐待して圧力かけ続けて育つと不安が強く弱い人になってしまう。
逆に厳格に育てられなかった子は余裕のある人に育つ。
いや、ただ甘やかして育てたらニート誕生でしょ。
きっと良い厳しさと良い優しさがあるんだよ。
ひろゆきく○にスゲェって言われるお母さん凄いです!
やっぱり子どもには優しいひろゆき
なんかウシジマ君みたい
子供に優しくないひろゆきはひろゆきじゃないやい
将来を担う存在だしなぁ
3歳なら早く再婚した方が良いね。女側も年取った子よりは幼い子の方が接しやすい。
絶対に裏切らないと思ってた親に裏切られた子供は人間不信になって勘繰るようになる、自己肯定感が低く一生家族にコンプレックスを持って生きるようになる、無償の愛と絶対的な信頼関係を与えられた人間には勝てない、これだけは自分がどう頑張っても手に入らないものだから正直凄く羨ましい。
そうですね。私の場合父母はなんとも、でしたので祖父母でした。それでも大変でしたね。
わかります。
同感です。
毒家育ちです。
少し救われました。
ありがとう。
わかる。
父親、母親それぞれに女、男作って裏切られ、どちらもいなくなったけど、婆ちゃんが見捨てずに育ててくれた。本当に感謝しています。
心や精神強くしよう!→小さい頃から精神的ダメージ与えたら歳とっても耐えられるようになるやろ!→お前のためなんや!お前のためなんや!(殴る蹴る暴言)
って思てる人おるし実際知ってるけどマジで全くの逆効果だって知って欲しいよね。これから子ども持つ人は特に。
私の父はシングルになったとたん再婚した。私も赤ちゃんだったし大人の事情があったのだろうが辞めて欲しかった。その後弟が産まれたんだけどめちゃくちゃあからさまに贔屓されて育った。
私自身も長女を連れて再婚したが今の夫は長女をとても可愛がってくれた。養父と養母では違うんだなて思う。
私は養母に甘えられない分子ども達に愛を注ぎたい
片親=不幸を感じさせなければ大丈夫だよ
片親だから苦労してる空気感て子供は絶対わかるから
それを感じてしまったら子供はいつしか自分がいなければって考えちゃう
子供は無条件で親が一番好きだもん
まず親が幸せであることが重要で、いつも笑顔で子供に接する、生まれてきてくれて本当に嬉しいってことを伝え続ければ大丈夫
自分が○ぬ事を仮定とした話だから…
論点ちがうとおもうけど、この父親は「航空自衛官でいつ墜落するかわからない。俺がいなくなったらどうする」ということなんだけど・・・だからひろゆきは彼女つくって、結婚して、その母親にその役割を担わせる話をしてるんだが・・・
子供は親が無条件で一番好きって考えはめちゃくちゃ危ないよ。精神的虐待を受けた自分の意見になるけど、どの親もその考えは子育てに対する甘えに繋がってると思う。いくらひどいこと言っても「あなたのため」の一言ですべてが愛に変わるわけではない。結局親が無条件に偉いと勘違いしてる典型的な毒親思考になるんだよ。

一人の人間として子供に接する気持ちがないと絶対悪い影響が出てくるよ。言葉や態度は子供ってすぐ感知するからね。ドラマとかでもよくあるけどダメなお母さんでごめんねとかも絶対言ったらだめ。私がいなければだめだっていう思考が子供に対してどれだけ失礼かわかってない。親がいなくても育っていけるようにするのが親の役割なのにそこを放棄して同居だけを楽しもうなんてそれは家族でもなければ親子でもない。ただの世話焼きの同居人なんだよ。

片親=不幸っていう図式も日本ではほぼ確実にそうなるようにできてると俺は思う。だってシンプルに子供は寂しいでしょ。愛情を注いでくれるベビーシッターとか学童みたいなとこに預けておけるならまだしも、大抵はそうならない。
愛情を注ぐのってみんなが思ってるより難しいよ。だって日本人の大半がパートナーに対してさえも能動的に「愛してるよ」って言わないでしょ。そういう文化の人が子供に愛を与えるのって一方的なものになりがちなんだよ。言葉と抱擁、子供が求めてるのってそれだけなんだよ。ご機嫌とりと愛は全くの別物だからね。

ちなみに、精神的虐待を受け続けると身長が全然伸びなくなるから子供をスクスク育てたいなら絶対ストレス過多にならないように気をつけなよ。

それは都合が良すぎますね。
自然の流れで相談者さんに彼女ができて、かつお子さんも大事にしてくれるっていうラッキーな展開であれば好都合だけれど、自分がいなくなったときに子供面倒見てもらうために婚活するっていうのはいかがなものかと思う。
形式上でも母親がいた方がいいという思いだけならそれでもいいけど、この相談者さんはお子さんのメンタル面を心配してるから、母親を作るどうこうの前に、どのような状況になったとしてもまずは父親が自分を愛してくれてたと強く植え付けてあげるのがいいという意見です
すみません、無条件で好きというのは本来の子供という生き物の意味で言いました。
普通の親は子供を愛してるとは言え、やはり見返りや期待があると思います。
でも子供って親の笑顔を見て安心するから応えようとするんだと思います。
アダルトチルドレンの人も、たまにどんなに酷いことをされても親を恨みきれなかったり、ただ愛されたかった、抱きしめてほしかったって思いは、やはり本来の無条件で親が好きという子供の姿だと思うんですよね。
育った環境やそこで植え付いた思いはそれぞれ違うから、色んな意見があって当たり前だけれど、自分も機能不全家族で姉からDVを受けてましたが、やっぱり好きになってもらいたかったんですよね。
てな感じです長々とすみません。
片親だったけど「いつも笑顔で子どもに接する優しい親」像を演じれるのはレアケースかなと。"親がまず幸せである"ということを維持できないことが多い。あと周りの環境次第で自分と他所の家庭を比較してしまうことも多々あった。
幼少時代から信頼出来るのは損得勘定だけだったから、絶対に裏切らない存在とか心底羨ましい
祖父祖母も保護者になってもらえたら理想かと 彼女=母親になってくれる のはなんかちょっと不安、、いつか彼女と相談者さんに子どもが産まれたとして対等に可愛がってくれるような方ならいいけど
無理しない程度に父親自身が幸せにしているところを子供にみせればいいと思う。人によるけどね。
子への一度起こしてしまった過ちは、二度と償えない
時間も解決してくれない
子供は一生をかけて苦しみます。慎重に熟考行動しましょう。
親の義務は何よりも「子供を安心させる事」が最低限の義務かと。
それすら出来ない様ならもう○に水取ってもらえないくらいの覚悟でいた方が良い
そして、継母とうまく行かない。よくある話。
世の中そんなに上手く行かないよ。普通の家庭でも、子育ては大変ですからね。
新しい嫁さんとの間に子供も出来るだろうから、差別していないつもりでも、下の子を可愛がるのは普通の親子でもあるからね。上の子はひねくれちゃうかもね。
このパターンで大事なのは「子供の保護者に向いている人と付き合う」ことであって、「自分の恋人に向いている人」という条件よりも優先されるということですよね。
親が不幸せだと子供が幸せになれる確立は減るんですが、親が幸せだとしても子供が幸せになれるとは限らないですから……
そんな人いないよ。綺麗事。
そうですよね。見つけるのは難しいですよね。
だから、「自分が再婚=子供も幸せになる」とか安易に考えないほうがいいと思います。
流石に恋人を作るなとは思いませんが、恋人と子供の相性がいいとは限りませんので、入籍や同居は子供が成人するまでは慎重なほうがいいのではないでしょうか。
30過ぎたら普通そういうことまで考えて結婚相手とか選ぶし、そんなに問題ないんじゃないかな。血の繋がりのない子を大切にできるかどうかはまあ人によるしなんとも言えんけど。

タチが悪いことに、子持ちの女性に近づく男の多くは、子供にまずはアピールするのよ。

でも一度女を手に入れてしまえば、前の男の血が入った子供が憎くなり虐待し、それに同調して母親まで子供を・・・ってなるんだよね。

あくまでこれはツキノワグマの話なんだけど、人間も最底辺まで落ちるとこうなるのよ。

親は子供を裏切ってはいけない。絶対の信頼を持てる存在でなくてはならない。
将来子供を授かった時のため肝に銘じます。
嫌いな母親が「お母さんが暴言吐いたり、罵ったりしたおかげで貴方は打たれ強い人になれた。良かったね😊」って言ってて、耳を疑ったわ。
思考や発想がおかしいとよく言われるのは、あんな母親に育てられたのが原因なのかもしれない
親がまともじゃないんだから子供がまともなはずないでしょ
でもそれがわかるんだから、それほどでもないのでは?
自分がどうなりたいかって質問には辛辣なこと言うけど、誰かのために何かしたいって質問にはすげえ親切に答えるよねひろゆき
自分自身を"誰か"ってとこに置き換えて質問すれば誰でも親切にしてもらえるね
たしかに

だから自分の事「友達の話」として話すのか…
カラオケ…
誰か信頼できる人がいないと人は強くなれないってことか
少しずれた返信ですが、完璧超人でも頼れる人があってこそというエピソードは多いですね。
人は1人では強くなれない!(名言)
親が考えている以上に、親の行動って子供の人格形成に影響するんだよなあ
それに気づいている人の方が、子供もつことを躊躇ったりするという
子供が出来たとしても親にされたことを繰り返してしまいそうだし私自身心がすごく不安定だから絶対作らないと高校生ながら決めた。
わかるわかる。親にされた嫌なことをしないように気を付けても、他に子供への接し方を知らないから、結局自分の親が接してきたやり方で自分の子供にも接してしまいそうだよね。だからわたしも子供は作らないと決めている。
親が完璧過ぎると子供も常に気が抜けずにしんどいよ。完璧な親のダメなところを見てしまった時にダメージが大きい。
親はなるべく約束を守るとか、規則正しい生活をするとか、適度に息抜きする方法を教えてあげるとか、お金の管理方法を教えるとか生きていく為に最低限の事を教えると思えばいい。
嘘や悪口はダメと教えるのは簡単だけど、現実はそんなに簡単にいかないでしょ。子供が産まれて子供の手本になろうと意識が変わるのはいい事だと思うけど、必要以上に頑張る必要ないと思う。
私もまさにそれが理由で子どもの人生預かりたくないです。
幸せにできる保証もない、責任なんて取れないです。
私の親はかなりの完璧主義の過保護で、彼らは大事に大事にしてたつもりなのでしょう。しかし、それが私を苦しめてきました。
教師を目指して国立大にも行きましたが、やはり人格形成の基盤である子ども時代に、私が数十人のヒトの人生を預かるなどできないと思い辞めました。
この話好きです。子どもの時に感じる安心って、大人になってからもすごく大切だと思う。